Loi de Murphy

1. Un homme peut être heureux avec n'importe quelle femme du moment qu'il n'est pas amoureux d'elle.
2. Une femme n'oubliera jamais les hommes qu'elle aurait pu avoir; un homme n'oubliera jamais les femmes qu'il n'a pas pu avoir.
3. Avant de trouver ton prince charmant, il te faudra embrasser pas mal de crapauds.
4. Intelligence x Beauté x Disponibilité = Constante.
5. Si ça semble trop beau pour être vrai, ça l'est probablement.
6. Si tu ne supporte pas sa mère et qu'elle ne supporte pas la tienne, alors vous allez sûrement vous marier.
7. Si tu le tiens par les couilles, le cœur et la tête vont suivre.
8. L'amour est l'illusion qu'un homme ou une femme diffère des autres hommes ou femmes.
9. L'amour c'est le triomphe de l'imagination sur l'intelligence.
10. Ne discutez jamais avec une femme quand elle est fatiguée... ou reposée.
11. Il n'y a plus personne de laid après deux heures du matin.
12. Il n'y a rien qui s'améliore avec l'âge.
13. Le sex-appeal est composé à 50 % de ce que vous avez et à 50 % de ce que les gens croient que vous avez.
14. Les qualités qui attirent le plus les femmes chez les hommes sont les mêmes que vous ne pouvez plus supporter quelques années plus tard.
15. Ce qui importe, ce n'est pas la longueur de la baguette, mais son pouvoir magique.
16. Dans un couple marié, le seul point commun entre l'homme et la femme, c'est leur date de mariage.
17. En général

·         Tout ce qui est susceptible de mal tourner tournera nécessairement mal.

·         Rien n'est aussi simple qu'il y parait.

·         Tout prend plus de temps que ce que vous aviez prévu.

·         Si plusieurs choses sont susceptibles de mal tourner, celle qui tournera mal est celle qui causera le plus de dégâts.

18. Corollaire: S'il y a un moment où il ne faut surtout pas que quelque chose aille mal, c'est à ce moment que ça arrivera .
19. Si quelque chose ne peut en aucun cas mal tourner, ça le fera quand même.
20. Si vous avez trouvé quatre façons possibles pour que les choses tournent mal, et que vous les avez circonvenues, alors une cinquième façon, que vous n'aviez pas prévue, apparaîtra spontanément.
21. Laissées à elles-mêmes, les choses ont tendance à aller de mal en pis.
22. Si tout semble bien se passer, c'est que vous n'avez manifestement pas remarqué quelque chose.
23. Mère Nature est une chienne. L'Univers n'est pas indifférent à l'intelligence, il lui est activement hostile.
24. Il est impossible de faire quoi que ce soit à l'épreuve des imbéciles, les imbéciles sont toujours si ingénieux... !
25. À chaque fois que vous projetez de faire quelque chose, il y a toujours autre chose à faire d'abord.
26. Chaque solution apporte de nouveaux problèmes.
27. Tout dépôt de brevet s'accompagne d'une demande semblable déposée par un illustre inconnu, la semaine précédente...
28. Plus un changement de conception parait anodin, et plus son influence est prépondérante.
29. Dès que vous quittez l'imprimante des yeux, elle a un problème.
30. À la source de chaque erreur imputée à l'ordinateur, on découvrira au moins 2 erreurs humaines (on compte ici l'erreur qui consiste à imputer la faute à l'ordinateur.)
31. On ne peut pas compter sur les ordinateurs, mais encore moins sur les humains.
32. Les ordinateurs ne sont pas intelligents. Mais ils pensent qu'ils le sont.
33. Les choses empirent quand on augmente la pression
34. Si plus d'une personne est impliquée dans un faux calcul, il est impossible de retrouver l'erreur.
35. Si une erreur est susceptible de s'introduire dans un calcul, le phénomène se produira. Et toujours dans le sens qui provoquera les résultats les plus catastrophiques.
36. Toutes les constantes sont variables.
37. Dans toute opération, le chiffre qui parait le plus juste est la cause de l'erreur.
38. Dans un calcul complexe, un facteur du numérateur passe toujours au dénominateur.
39. Tout fil coupé à longueur est trop court.
40. Les tolérances s'accumulent toujours dans le même sens, pour compliquer au maximum les opérations d'assemblage.
41. Des équipements identiques, contrôlés dans des conditions identiques, ne sont jamais identiques à l'utilisation.
42. La disponibilité d'un composant est inversement proportionnelle aux besoins.
43. S'il faut N composants pour réaliser un projet, il y en a N - 1 en stock.
44. Un outil qui s'échappe des mains tombe toujours dans l'endroit le plus inaccessible, ou sur le composant le plus fragile (Loi connue également sous le nom de gravité sélective).
45. Tout dispositif pris au hasard dans un groupe à 99% de fiabilité, fait partie du groupe des 1% !
46. Chaque fois qu'on branche une ligne triphasée, l'ordre des phases est inversé.
47. Un moteur tourne toujours dans le mauvais sens.
48. La probabilité d'absence d'une dimension sur un plan ou un dessin est inversement proportionnelle à son importance.
49. Les pièces interchangeables ne le sont pas.
50. La probabilité de défaillance d'un composant, d'un ensemble, d'un sous-système ou d'un système est inversement proportionnelle à sa facilité de réparation ou de remplacement.
51. Si un prototype fonctionne correctement, la situation s'inverse dès que la production est lancée.
52. Les composants qui ne doivent et ne peuvent pas être mal assemblés le sont toujours dans la réalité.
53. Lorsqu'on branche un appareil de mesure en continu, il est réglé sur une plage trop sensible et la polarité est inversée.
54. Ce sont toujours les composants les plus délicats qui tombent.
55. Les enregistreurs graphiques déposent davantage d'encre sur les êtres humains que sur le papier.
56. Un circuit protégé contre toute défaillance est le premier à tomber en panne... et s'il tient le choc, il provoque la destruction des autres.
57. Un disjoncteur de protection instantanée de l'alimentation se déclenche toujours trop tard.
58. C'est après avoir enlevé la dernière des 16 vis de montage d'un panneau d'accès qu'on s'aperçoit que ce n'est pas le bon.
59. C'est après avoir fixé les 16 vis d'un panneau d'accès qu'on s'aperçoit qu'on a oublié le joint.
60. Quand un instrument a été complètement assemblé, il reste encore des composants sur le plan de travail.
61. Les joints hermétiques fuient.
62. Un bon pronostic vaut mieux qu'un mauvais traitement
63. Se rappeler qu'on ne peut pas tout soigner
64. Ne pas faire plus de mal que la maladie
65. Tout instrument tombé à terre va se nicher dans le recoin le plus inaccessible.
66. Ceux qui ne savent pas faire, enseignent.
67. Ceux qui ne savent pas faire, ni enseigner, évaluent.
68. Quand on voit la lumière au bout du tunnel, c'est alors, habituellement, que le tunnel s'effondre.
69. Désormais, pour économiser l'énergie, la lumière au bout du tunnel restera éteinte.
70. Loi de la bicyclette Peu importe où vous allez, c'est toujours vers le haut et contre le vent.
71. Tout ordre qui peut être mal compris a été mal compris.
72. Quand on plonge son corps dans la baignoire, le téléphone sonne.
73. Quand on allume une cigarette sur un quai de métro, le métro arrive.
74. Si quoi que ce soit peut tourner mal, ça tournera mal.
75. Rien n'est aussi simple que ça le paraît.
76. Tout travail prendra plus de temps que prévu.
77. Livrées à elles-mêmes, toutes choses tendent à évoluer du mal vers le pire.
78. C'est toujours plus cher que prévu.
79. Si tout va bien, ne vous inquiétez pas, ça passera vite.
80. Il est plus facile de se laisser impliquer dans un problème que de s'en sortir.
81. Plus une décision est urgente, moins l'identité du décideur est évidente.
82. S'il y a 50% de chances de succès, cela signifie qu'il y a 75% de chances d'échec.
83. Souriez !Demain sera pire.
84. Les hommes et les nations se conduiront raisonnablement quand toutes les autres possibilités seront épuisées.
85. Une expérience réussie ne doit jamais être reproduite.
86. La plupart des appareils fonctionnent mieux quand on les branche.
87. L'utilité apparente d'un article devient inversement proportionnelle à son utilité réelle dès que vous l'avez payé.
88. Les rages de dents commencent toujours le samedi soir.
89. Après avoir ajouté deux semaines au programme pour les contretemps impondérables, ajoutez en deux de plus pour les impondérables - impondérables.
90. La probabilité pour que le pain tombe sur le côté beurré est proportionnelle à la valeur du tapis.
91. Quand tout le reste à échoué, commencez à lire la notice.
92. Si les résultats ne sont pas conformes à votre théorie, jetez-les.
93. Après que l'analyse d'un échantillon vous ait coûté beaucoup de temps et de peine, on vous annoncera toujours que ce n'était pas le bon échantillon, et qu'il n'a d'ailleurs rien à voir avec le problème.
94. La meilleure façon de résoudre un problème, c'est de le supprimer.
95. Aucun vol ne part à l'heure, sauf ceux pour lesquels vous arrivez en retard à l'aéroport
96. Si vous êtes en retard pour un vol, soyez certain que le départ à lieu de la porte la plus éloignée de l'enregistrement
97. Si vous êtes en avance pour un vol, celui-ci sera retardé
98. Aucun vol ne décolle de la porte numéro 1 dans n'importe quel aéroport du monde.
99. Si vous avez décidé de travailler un peu pendant la durée du vol, vous aurez à subir des turbulences dès que votre crayon touchera votre feuille de papier.
100. Si votre siège est celui du milieu dans la rangée, vous pouvez savoir qui seront vos voisins: Regardez là-bas les deux personnes les plus grosses qui cherchent leur place...
101. Seuls les personnes qui ont une place près du hublot doivent se lever pour aller aux toilettes pendant le vol.
102. S’il y a un bébé qui pleure pendant toute la durée du voyage, il est toujours placé sur le siège à côté de vous.

103. La logique est une méthode systématique d'aboutir avec certitude à une mauvaise conclusion.
104. Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira. Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.
105. Tout ce qui se termine est bien.
106. Le premier mythe du management, c'est son existence.
107. L'erreur est humaine, mais pour provoquer une vraie catastrophe, il faut un ordinateur.
108. Si vous ne comprenez pas quelque chose, dites que c'est évident.
109. Quand tout le reste a échoué, lisez les instructions.
110. Construisez un système que même un idiot peut utiliser et seul un idiot voudra l'utiliser.
111. Si vous n'aviez pas de problèmes, vous n'auriez pas besoin de gens autour de vous pour les résoudre
112. Toute idée révolutionnaire en sciences, en art ou tout ce que vous voulez connaît trois phases qu'on peut résumer en trois phrases:

-          c'est complètement impossible, ne me faites pas perdre mon temps

-          C'est possible, mais ça ne vaut pas la peine

-          J'ai toujours dit que c'était une bonne idée

113. Quand on n'est plus capable, on enseigne.
114. Quand on ne sait plus enseigner, on fait de la pédagogie.
115. Les daltoniens croient que l'herbe du voisin est plus rose.
116. La plus courte distance entre deux points est à travers l'Enfer.
117. Le chemin le plus court d'un point A à un point B est toujours miné.
118. Plus un peuple est bronzé, plus il a besoin de morts pour avoir droit à une mention au journal de 20h.
119. Toute activité de démontage, puis de remontage d'un objet quelconque met en évidence un certain nombre de pièces inutiles, qui équilibre celui de pièces utiles, mais dites pièces perdues.
120. Le mariage c'est résoudre à deux les problèmes que l'on ne se posait pas tout seul.
121. Tout lavage de voiture fait pleuvoir dans l'heure.
122. Tout lavage de voiture visant à abuser de la précédente loi conduira à un soleil de plomb.
123. Le premier insecte qui vient s'écraser sur un pare-brise propre le fait juste au niveau des yeux du conducteur.
124. Tout progrès est basé sur l'universel désir inné de tout organisme de vivre au-dessus de ses moyens.
125. Ce n'est jamais dans l'anarchie que les tyrans naissent, vous ne les voyez s'élever qu'à l'ombre des lois ou s'autoriser d'elles.
126. Les politiques qui font quelque chose le font en dépit du bon sens.
127. Si vous perdez une pièce et gagnez la partie, c'était un astucieux sacrifice. Si vous finissez mat, c'était une gaffe.
128. La profondeur de tout désespoir est directement proportionnelle à la hauteur de l'espérance qui l'a précédé.
129. Tout dossier terminé en avance sera réétudié jusqu'à ce qu'il soit en retard...
130. La diplomatie est l'art de dire brave toutou jusqu'à ce que vous trouviez une arme.
131. Quand une triste hypothèse est malheureusement réalisable, elle devient probable.
132. Le meilleur moyen pour ralentir un cheval est de parier sur lui.
133. Plus la part de gâteau est belle, plus elle a de chance de tomber de travers dans l'assiette au moment de la servir.
134. Quand tout baigne, y en a forcément un qui coule.

Site créé le 21/06/2000

Dernière modification le 21/06/2000