MARIAGE

·         Chaque fois que je pars en vacances, ma femme est enceinte. L'an prochain, je la prendrai avec moi.

·         J'ai lu récemment que tout dans l'amour était une affaire de chimie. Ça doit être pour ça que ma femme me traite comme un déchet toxique.

·         Le couple le plus nul : il est inébranlable, elle est impénétrable.

·         J'ai souvent pensé à me marier. Et puis j'ai réfléchi.

·         Beaucoup d'hommes doivent leur succès à leur première épouse, et leur deuxième épouse à leur succès.

·         Je vais faire trente cocus d'un seul coup ce soir. Je vais coucher avec ma femme !

·         Un homme n'est pas complet tant qu'il n'est pas marié. Alors il est finit.

·         Je suis une excellente gardienne de maison. Chaque fois que je divorce, c'est moi qui garde la maison.

·         Le mariage, c'est un peu comme le nombre pi : Naturel, irrationnel, et très important.

·         Pour être heureuse avec un homme, une femme doit beaucoup le comprendre et l’aimer un peu. L’homme pour être heureux avec une femme, il doit l’aimer beaucoup, et surtout ne pas essayer de la comprendre.

·         Le mariage c'est se contredire.

·         Ne parler pas à votre femme des infamies qu'elles vous ont faites celles qui l'ont précédée. Ce n'est pas la peine de lui donner des idées.

·         Il y a cinq types de relations sexuelles au cours du mariage:

1) Le Sexe à la Schtroumpf : se passe durant la lune de miel: les deux protagonistes n'arrêtent pas de baiser jusqu'à ce qu'ils soient bleus tous les deux

2) Le sexe à la cuisine : se passe au début du mariage: les deux protagonistes font ça n'importe où, n'importe quand, et donc aussi à la cuisine.

3) Le sexe dans la chambre : se passe lorsqu'on s'est un peu calmé. A ce moment, on a souvent des enfants et il est préférable de ne pas se donner en spectacle. On utilise donc la chambre.

4) Le sexe dans le couloir : se passe un peu plus tard au cours du mariage, lorsqu'on se croise le matin dans le couloir et qu'on se souhaite un bon "va te faire enculer"

5) Il y a enfin le Sexe au tribunal : qui se passe au moment de divorcer, et où votre femme vous baise devant tout le monde.

·         On compare souvent le mariage à une loterie. C'est une erreur car, à la loterie, on peut parfois gagner.

·         Épouser une maîtresse, c'est mettre en hachis les restes d'un vieux gigot.

·         La chaîne du mariage est si lourde qu'il faut se mettre à deux pour la porter, et parfois à trois.

·         80% des hommes mariés trompent leur femme aux États-Unis. Le reste la trompe en Europe.

·         J'ai du divorcer: elle ne pouvait plus me supporter quand j'avais bu ... et je ne pouvais plus la voir quand j'étais à jeun.

·         Coucher avec une femme peut causer une erreur fœtale.

·         Il n'y a pas de femme ou d'homme fidèle, il n'y a que des occasions qui manquent

·         Le mariage est comme une volière ; on voit les oiseaux à l'extérieur qui voudraient bien entrer, et ceux à l'intérieur qui voudraient bien sortir.

·         Après le mariage, mari et femme sont comme les deux faces d'une pièce de monnaie : Ils ne peuvent pas se voir mais ils restent ensemble.

·         Les mariages c'est comme les enterrements, c'est bien seulement quand on n'est pas dans la première voiture.

·         Quand les femmes sont déprimées, ou bien elles se mettent à manger, ou bien elles vont faire du shopping. Les hommes, eux, vont envahir un pays --- Elayne Boosler

·         Les femmes préfèrent être belles plutôt qu'intelligentes parce que, chez les hommes, il y a beaucoup plus d'idiots que d'aveugles !(Yvonne PRINTEMPS)

·         C'est une très jolie personne. Elle mérite un bon mari. Marie-toi avec elle avant qu'elle n'en trouve un.

·         De toute façon, mariez-vous. Si vous tombez sur une bonne épouse, vous serez heureux, et si c'est une mauvaise, vous deviendrez philosophe. Ce qui est bon pour l'homme.

·         Le mariage, c'est le triomphe de l'imagination sur l'intelligence. Le second mariage est le triomphe de l'espoir sur l'expérience.

·         Le mariage, c'est quand l'homme et la femme décident de ne faire plus qu'un. Les problèmes commencent quand ils décident de choisir lequel.

·         Le mariage est une création divine. Comme le tonnerre et l'éclair !

·         Si vous voulez que votre épouse vous écoute et retienne mot pour mot ce que vous lui dites, parlez pendant votre sommeil.

·         Les fiançailles sont un compromis (un con promis)

·         Le mariage est une formalité à remplir (une forme alitée à remplir)

·         Le divorce est un prestige de perdu (un presse tige de perdu)

·         Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose : Ou bien c'est la voiture qui est neuve ou bien c'est la femme.

·         Je ne savais pas ce qu'était le vrai bonheur jusqu'à ce que je me marie... Mais alors il était trop tard !

·         Le mariage est comme un mirage dans le désert : Palais, cocotiers, chameaux... Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.

·         Le mariage est une merveilleuse institution, qui sert à partager à deux les problèmes qu'on n'aurait jamais eus si on était resté seul.

·         Le mariage est la principale cause de divorce.

·         L'amour rend aveugle, le mariage rend la vue.

·         Se marier, c'est un peu comme aller au restaurant. Vous commandez un plat, puis vous voyez ce qu'il y a dans l'assiette de votre voisin, et vous regrettez de ne pas avoir pris comme lui.

·         Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance, l'humilité, l'épargne... et beaucoup d'autres choses dont vous n'auriez aucun besoin si vous étiez resté célibataire

·         Les hommes se marient par lassitude, les femmes par curiosité... Les deux sont déçus.

·         Le mariage, ce n'est pas la mer à boire, c'est la belle-mère à avaler.

·         Faîtes l'amour, pas la guerre,... ou alors, faîtes les deux => mariez-vous !

·         C'est quoi un couple extraordinaire ? - C'est un gars extra et une femme ordinaire.

Site créé le 21/06/2000

Dernière modification le 21/06/2000