les hommes

· Les hommes aiment faire les barbecues. Les hommes aiment cuisiner quand il y a du danger.

· Les hommes qui ont les oreilles percées sont mieux préparés pour le mariage. Ils ont déjà connu la douleur et acheté des bijoux.

· Si vous achetez à votre mari ou à votre ami un camescope, pendant les premières semaines, fermez toujours la porte en allant prendre votre bain. La plupart des premiers films de mes maris se terminaient toujours par un cri et des éclaboussures.

· Attention aux hommes chauves et riches ; l'arrogance du "riche" annule souvent le charme de la calvitie.

· Se marier à un homme divorcé montre que vous êtes 'écologiquement' responsable. Dans un monde où il y a plus de femmes que d'hommes, il faut participer au recyclage.

· Lorsqu’un homme commence à soupçonner que son père avait raison, c’est généralement que son propre fils commence à lui donner tort.

· Les hommes enfileraient n'importe quoi.

· Comment procède un homme pour prendre un bain bouillonnant le soir? - Il mange des haricots à midi

· Pour se masturber, l'homme est très manuel, tandis que la femme est déjà digitale!

· Si vous recherchez de l'attention de la part d'un homme, ne sortez pas avec lui un soir où il y a un match de foot à la télé.

· Qu'est-ce que Dieu a dit après avoir crée l'homme? - Je peux faire mieux.

· Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent, les autres sont célibataires

· Pourquoi les hommes aiment les femmes qui portent des vêtements en cuir? - Parce qu'elles ont la même odeur que les voitures neuves.

· Quelle est la ressemblance entre un homme et un avion ? - Pour les deux, c'est la queue qui dirige.

· Comment satisfaire une femme à coup sûr? :- Caresser, faire des éloges, dorloter, faire les choses avec goût, masser, faire des plans pour le futur, complimenter, supporter, de la bonne nourriture, ne pas tourmenter, être propre, humour, être apaisant, consoler, étreindre, choyer, exciter, calmer, protéger, téléphoner, anticiper, bécoter, desservir, pardonner, se sacrifier, partir, revenir, supplier, divertir, charmer, rester en arrière, ramper, démontrer l'égalité, fasciner, attendre, implorer, pleurer, se laver, se raser, avoir confiance, s'aplatir, défendre, cajoler, bien se vêtir, glorifier, acquiescer, se parfumer, fusionner, pétiller, aider, câliner, être sensible, admettre, raffinement, progresser, récompenser, embrasser, accepter, écouter, comprendre, évoluer, offrir des cadeaux, aimer danser, quémander, implorer, s'adapter, soigner, réparer, respect, soulager, mourir pour elle, tuer pour elle, rêver d'elle, promettre, délivrer, servir, taquiner, flirter, se confier, s'engager, désirer, murmurer, se blottir, élever, adoucir, servir, frotter, sauver, mordiller, gratifier.

· Comment satisfaire un homme à coup sûr? - Se mettre nue.

· Se marier, c'est un peu comme acheter un lave-vaisselle: une fois que vous y serez passé, vous n'aurez plus à faire ce que vous faisiez à la main.

· Une définition du mariage: Une manière très coûteuse d'avoir votre linge lavé et repassé gratuitement.

· Les hommes aiment les téléphones avec beaucoup de boutons. Ça les fait se sentir plus important.

· Les hommes aiment être les premiers à lire le journal le matin... sinon ça leur bouleverserait leur 'Moi'.

· Tous les hommes ont l'air ridicule en chaussettes noires et pantoufles.

· A la façon dont un homme se regarde dans le miroir, vous pouvez savoir si oui ou non il est capable de s'intéresser à quelqu'un d'autre.

· Pourquoi les hommes donnent un petit nom à leur pénis?

- Parce qu'ils veulent appeler par son prénom la personne qui guide toutes leurs décisions.

- Parce qu'ils n'aiment pas recevoir d'ordre d'un étranger

· N'essayez pas de d'apprendre quelque chose à un homme en public. Les hommes ne peuvent apprendre qu'en privé. En public, ils sont censés tout savoir.

· Les hommes qui deviennent chauves portent souvent un couvre-chef (casquette, chapeau).

· Tous les hommes ont la haine quand ils entendent : "Il faut qu'on parle de notre relation.". Ce sont des mots qui les glacent de peur.

· Les hommes se croient tous sympa. Certains ne le sont pas du tout. Prenez contact avec moi si vous voulez une liste de noms.

· Les hommes n'ont pas de cellulite. Rien que pour ça, on sait que Dieu est un homme.

· Acheter un maillot de bain est simple pour un homme. Pour une femme, c'est trop souvent déprimant.

· La température interne des hommes est supérieure à celle des femmes. Si vous avez des problèmes de chauffage en hiver ou si vous êtes frileuse, dormez auprès d'un homme. En fait un homme, c'est comme un radiateur qui ronfle.

· Les femmes aiment se fringuer. Par contre, on n'a jamais vu un homme dire en arrivant dans une soirée : "Oh mon Dieu !Je ne sais plus où me mettre. Il y a un autre homme qui porte les mêmes fringues que moi !"

· Les hommes détestent faire du shopping. C'est pourquoi le rayon 'Homme' des magasins est toujours placé au rez-de-chaussée, près de la porte d'entrée.

· Si vous pensez que l'homme avec qui vous sortez en ce moment sera *le bon* pour peu qu'il

1) mûrisse un peu.

2) ait un nouvel emploi

3) suive une psychothérapie alors, attendez-vous à une mauvaise surprise : Il n'y a que chez les lépidoptères où la métamorphose donne un papillon après la chenille.

· Quand quatre hommes ou plus se rencontrent, ils parlent de sport. Quand quatre femmes ou plus se rencontrent, elles parlent des hommes.

· Vous avez remarqué que dans les publicités pour la bière à la télé, on ne voit pas de buveur de bière avec une bedaine de buveur de bière. Bizarre, non ?

· Les hommes ne sont pas des sentimentaux. Aucun homme n'ira voir deux fois de suite "Love Story" de son plein gré.

· Les femmes sont plus douées pour l'introspection que les hommes. Les femmes pensent : "Suis-je amoureuse de lui ? Est-ce que ce que je vis avec lui, c'est le bonheur ou pas vraiment ?". Les hommes sont plus 'extraspectifs' : "est-ce que ma voiture impressionne les autres... » ?

· Si un homme dit : "Je t'appellerai" et qu'il ne le fait pas, il n'a pas oublié, il n'a pas perdu votre numéro de téléphone, il n'est pas mort non plus... C'est simplement qu'il ne veut pas vous appeler !

· Les hommes détestent perdre. Un jour j'ai battu mon mari au tennis. Je lui ai demandé si on pouvait continuer à faire l'amour. Il m'a répondu : "Oui, mais pas l'un avec l'autre".

· Les hommes qui peuvent manger tout ce qu'ils veulent sans grossir devraient toujours le faire hors de la vue de leur femme.

· Quitter un homme sans le blesser dans son amour propre est très difficile. Si vous voulez éviter cet écueil, je vous suggère d'utiliser des phrases telles que "Je t'aime... Je veux t'épouser... Je veux des enfants de toi !". Croyez-moi, ça marche !

· Les hommes acceptent les compliments beaucoup mieux que les femmes. Exemple: "Femme : - Dis donc Roger, tu as la forme. Roger: - Merci" à comparer à "Homme : - Carole, tu es ravissante. Carole: - Tu crois ? Non, ça doit être la lumière."

· Seuls les hommes qui ont déjà porté une combinaison de ski ont une idée de ce que les femmes endurent aux toilettes lorsqu'elles portent un body sous leur pantalon

· Les hommes ont confiance en eux car ils grandissent en s'identifiant à des super héros. Les femmes ont une mauvaise image d'elles-mêmes car elles grandissent en s'identifiant à Barbie.

· Quand une femme porte un vêtement qui la serre aux entournures, elle se dit qu'elle a grossi. Quand ça arrive à un homme, il se dit que le vêtement a rétréci.

· Les hommes n'achètent pas sur un coup de tête. L'achat impulsif n'est pas macho. Vous avez déjà vu des hommes passer commande au Télé-achat ?

· Règle générale : Les hommes qui écoutent de la musique classique ne crachent pas par terre.

· La ménopause masculine est beaucoup plus fun que la féminine. Les hommes à l'andropause ont le démon de midi, ils sortent avec des filles plus jeunes et conduisent des voitures sportives. Les femmes à la ménopause ont des bouffées de chaleur et prennent du poids.

· Les hommes oublient tout. Les femmes se souviennent de tout.

· Les hommes ont tellement peu de mémoire qu'ils ont besoin de revoir les actions (si possible avec ralenti pour bien comprendre) quand ils regardent le foot à la télé.

· Si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots !

· La difficulté pour les célibataires c'est de déshabiller les femmes.- Pour les maris c'est de les habiller.

· Pourquoi les hommes ne peuvent pas attraper la maladie de la vache folle ? – Parce que les hommes sont des cochons.

· Les hommes seraient un peu plus intéressés par la monogamie si elle sonnait moins comme 'monotonie'.

· La bigamie consiste à avoir une femme de trop ; la monogamie aussi.

· Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ? La couleur...

· Comment savoir si votre mari est mort ? Vous avez accès à la télécommande.

· Quelle est la différence entre une balle de golf et le point G ? Un homme passera deux heures à chercher sa balle de golf.

· Quel est le principal soucis d'un transsexuel ? C'est de voir sa paye diminuer de 30 %.

· Pourquoi les femmes ne clignent-elles pas des yeux pendant les préliminaires ? Elles n'en ont pas le temps.

· Pourquoi les hommes donnent-ils un surnom à leur bite ? Ils n'aiment pas qu'un étranger prennent des décisions à leur place.

· Quelle est la différence entre un homme et un cochon ?Les cochons ne se conduisent pas comme des hommes quand ils sont bourrés.

· Quelle est la différence entre un homme et E.T. ? E.T., lui, téléphone maison.

· Qu'il y a-t-il de commun entre un homme et une série télé ? Dès que ça devient intéressant, il faut attendre la suite.

· Pourquoi une "veuve noire" tue-t-elle son mâle après la fécondation ? Pour ne pas être emmerdé par les ronflements.

· Qu'est-ce qu'un homme prévoyant ? Celui qui achète deux packs de bière au lieu d'un.

· Pourquoi une psychanalyse dure moins longtemps pour un homme ? Pas besoin de régresser en enfance, c'est déjà fait.

· Comment fait-on asseoir un homme ? On met la télécommande entre ses pieds.

· Il existe 5 tailles de capotes : "large", "extra-large", "king-size", "oh-my-god" et "on ne fait pas la même en blanc ?"

· Comment rendre un homme heureux au lit ? Mettre la télé dans la chambre.

· Pourquoi tant de femmes simulent-elles l'orgasme ? Parce que tant d'hommes simulent les préliminaires.

· Qu'est-ce qui fait plus plaisir à un homme qu'un délire sexuel ? Des copains qui le croiraient.

· Combien d'homme faut-il pour changer une ampoule ? Trois. Un pour l'enfoncer à coups de marteau et les deux autres pour porter le brancard.

· Comment guérir un homme de son obsession sexuelle ? L'épouser.

· Pourquoi les hommes aiment-ils tant raconter des histoires de blondes ? Ce sont les seules qu'ils comprennent.

· Que font les femmes mariées de leur trou du cul tous les matins ? Elles l'habillent, le font manger et l'envoient au travail.

· Quel est la différence entre une femme mariée et une maîtresse ? 20 kilos.

· Quel est la différence entre un homme marié et un amant ? 20 minutes.

· Pourquoi les hommes veulent-ils épouser une vierge ? Ils ne supportent pas la critique.

· Comment les hommes trient-ils leurs habits ? "Sales" et "Sales mais mettables".

· Pourquoi les hommes ont-ils un chromosome de plus que les chiens ? Pour ne pas se branler sur les jambes des femmes pendant les cocktails.

· Combien d'hommes faut-il pour changer un rouleau de papier cul ? Pour changer quoi ?

· Des chercheurs ont révélé un nouveau cas d'hermaphrodisme : Un bébé avec un pénis et une cervelle.

Site créé le 21/06/2000

Dernière modification le 21/06/2000