FEMMES

·         Certains culs sont tellement beaux qu'il est bien dommage de s'asseoir dessus.

·         Dans l'amour, une femme se prête plutôt qu'elle se donne.

·         Quand la rivière est rouge, mieux vaut emprunter le terrain boueux...

·         Faire les choses dans les règles évite de se retrouver dans la merde..

·         Ma femme est toujours aussi jolie, seulement ça lui prend plus de temps.

·         Quand une femme te parle, souris-lui, mais ne l'écoute pas.

·         Un journal découpé en morceaux, ça n'intéresse pas une femme. Mais une femme découpée en morceaux, ça intéresse les journaux.

·         La raison du plumard est toujours la meilleure !

·         Offrir des fleurs à sa femme quand ce n'est ni sa fête ni son anniversaire, et espérer s'en sortir sans une scène ?

·         Dans toutes les femmes honnêtes, il y a la nostalgie de la prostitution.

·         Pourquoi les femmes ont de plus petits pieds que les hommes ? - Pour se tenir plus près de l'évier.

·         Une femme sans seins, c'est comme un jean sans poches : on ne sait pas où mettre les mains.

·         Que fait une femme dans le lit après l'amour ? Elle gêne.

·         Nul besoin de se venger d'une femme, laisser faire la nature, le temps s'en chargera.

·         Une Femme ne réussira pas dans la vie en dormant... seule.

·         Quand une femme commence à critiquer, c'est qu'elle a atteint l'âge critique.

·         Ce n'est pas parce que l'homme a soif d'amour qu'il doit se jeter sur la première gourde.

·         Il n'y a pas d'hommes impuissants; il n'y a que des femmes fainéantes.

·         Pour se marier, il faut des témoins, comme pour un duel ou un accident...

·         Pourquoi une femme porte une robe blanche le jour de son mariage?- Pour aller avec le lave-vaisselle, la cuisinière, le frigidaire, le lave-linge etc.

·         Tu ne m'as jamais rien acheté ? Tu ne m'as jamais dit que tu avais quelque chose à vendre.

·         Qu'est-ce que les femmes et les préservatifs ont en commun ?- Ils passent tous les deux trop de temps dans votre portefeuille et pas assez sur votre bite!

·         Les curés sont consolés de ne pas être mariés quand ils entendent les femmes se confesser.

·         Qu'est-ce qu'une femme fidèle ?- C'est une femme qui s'acharne sur un seul homme.

·         Quelle est la différence entre une femme fidèle et une femme infidèle ?- La première a des remords l'autre des regrets.

·         Il n'y a pas de femmes fidèles, il n'y a que des femmes non sollicitées.

·         Une femme qui se croit intelligente réclame les mêmes droits que l'homme. Une femme intelligente y renonce -- Colette

·         Les femmes c'est charmant, mais les chiens sont tellement plus fidèles. -- Sacha Guitry

·         Les femmes gâchent les plus belles histoires d'amour en voulant qu'elles soient éternelles. -- Oscar Wilde

·         La plus noble conquête du cheval, c'est la femme. -- Alfred JARRY

·         Les femmes sont comme des miroirs, elles réfléchissent mais ne pensent pas. -- Schopenhauer

·         Une des horreurs de la guerre sur laquelle on n'attire pas l'attention c'est que les femmes y soient épargnées. -- Henri de Montherlant

·         Qu'y a t'il de pire qu'une femme ? Deux femmes. -- Jean Cocteau

·         Ma femme est sans défense : heureusement pour elle, on la confondrait avec un éléphant. -- Pierre Doris

·         La femme ne voit jamais ce qu'on fait pour elle, elle ne voit que ce qu'on ne fait pas. -- Georges Courteline

·         Je me console d'être femme en songeant que, de la sorte, je n'en épouserai jamais une. -- Lady Montagu

·         Quand un homme dit qu'un jeu est stupide et infantile, c'est que sa femme le bat à tous les coups.

·         En amour il n'y a que la conquête et la rupture qui soient intéressantes, le reste n'est que du remplissage. -- Maurice Donnay

·         Si l'argent n'achète pas l'amour, ça facilite nettement les négociations.

·         La difficulté pour les célibataires c'est de déshabiller les femmes, pour les maris c'est de les habiller.

·         Laissons les jolies femmes aux hommes sans imagination. -- Marcel Proust

·         Je n'ai pas peur du terrorisme : j'ai été marié pendant deux ans !-- Sam Kinison

·         Le mari qui veut un mariage heureux doit apprendre à garder sa bouche fermée, et son carnet de chèque ouvert.-- Groucho Marx

·         Il y a un moyen de transférer des fonds plus rapidement que les transactions bancaires électroniques : cela s'appelle le mariage.-- James Holt McGavran

·         Les célibataires en connaissent plus sur les femmes que les hommes mariés; si ce n'était pas le cas, ils se seraient mariés aussi.

·         Un homme qui a du succès est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme n'en dépense. Une femme qui a du succès est celle qui trouve un tel homme.-- Lana Turner

·         Le mariage est la seule aventure ouverte aux lâches. -- Voltaire

·         Les célibataires devraient être plus lourdement taxés que les hommes mariés. Ce n'est pas juste que des hommes soient plus heureux que d'autres. -- Oscar Wilde

·         Le mariage n'est pas un mot, c'est une sentence.

·         Le mariage est la seule guerre au cours de laquelle on dort avec son ennemi.

·         La minijupe, c'est comme la marée basse : Ça met la moule à découvert.

·         Les minijupes, c'est comme les sondages (ou comme les statistiques): ça donne des idées mais ça cache l'essentiel.

·         La minijupe c'est comme un bon discours : Ça doit être assez court pour garder l'attention mais quand même assez long pour couvrir l'essentiel.

·         Ma femme et moi, nous nous entendons parfaitement ; je n'essaie pas de diriger sa vie et je n'essaie pas de diriger la mienne.

·         Chaque homme a le pouvoir de rendre une femme heureuse en restant célibataire

·         Il y a un principe bon qui a créé l'ordre, la lumière et l'homme. Il y a un principe mauvais qui a créé le chaos, les ténèbres et la femme. -- Pythagore

·         Cocu, chose étrange que ce mot n'ait pas de féminin !-- Jules Renard

·         Les femmes sont faites pour être mariées et les hommes pour rester célibataires. De là vient tout le mal. -- Sacha Guitry

·         Les hommes se marient parce qu'ils sont fatigués, les femmes parce qu'elles sont curieuses. Les uns comme les autres sont forcément déçus. -- Oscar Wilde

·         L'argent n'a pas d'odeur, mais la femme a du flair.

·         À une jolie femme, ne lui dites pas qu'elle est belle, elle le sait, dîtes lui qu'elle est intelligente, elle l'espère... -- Alexandre Dumas fils

·         les filles c'est comme les spaghettis, plus on les chauffe plus ça colle.

·         Une femme qui a un amant est un ange, une femme qui a deux amants est un monstre, une femme qui a trois amants est une femme. - Victor Hugo

·         Une montée sablonneuse sous les pas d'un vieillard : telle est une femme bavarde pour un homme tranquille. - Ancien testament

·         Les femmes réalisent la beauté sans la comprendre. - Marcel Proust

·         C'est en public que les femmes se déshabillent le plus volontiers. - Morand

·         J'ai toujours été étonné qu'on laissât les femmes entrer dans les églises. Quelle conversation peuvent-elles tenir avec Dieu ? - Baudelaire

·         Une vraie femme sait qu'elle doit être dominée. - Suarès

·         Ce qui fait rester les femmes, c'est la peur que l'on soit tout de suite consolé de leur départ. - Sacha Guitry

·         Ce qui fait le plus plaisir aux femmes, c'est une basse flatterie sur leur intelligence. - Jules Renard

·         À la femme, il (Dieu) dit : "Je multiplierai les peines de tes grossesses, dans la peine tu enfanteras des fils. Ta convoitise te poussera vers ton mari et lui dominera sur toi" - Ancien testament

·         Il y a deux manières de prendre une femme : par la taille et par le sentiment. - Henry Bataille

·         Il y a toujours quelque niaiserie à trop respecter les femmes. - Gérard de Nerval

·         La femme excelle à ne pas paraître stupide. - Edmond et Jules de Goncourt

·         Quand une femme a le don de se taire, elle a des qualités au-dessus du vulgaire. - Pierre Corneille

·         Apprenez leur l'orthographe, elle déborde d'arrogance.

·         Il y a trois sortes de femmes. Les putes, les salopes, et les emmerdeuses.

Les putes, elles couchent avec tout le monde.

Les salopes, couchent avec tout le monde sauf toi.

Et les emmerdeuses couchent avec personne sauf toi. (André Helena)

·         Dieu n'a pas fait d'aliments bleus. Il a voulu réserver l'azur pour le firmament et les yeux de certaines femmes.

·         Elle s'est donnée à moi et c'est elle qui m'a eu.

·         En un sens le mystère de l'incarnation se répète en chaque femme ; tout enfant qui naît est un dieu qui se fait homme.

·         Et plus je connais les femmes, moins j'aime ma chienne.

·         Faire l'amour est la seule activité sportive où l'on préfère s'entraîner que marquer un but.

·         Il y a des femmes dont on s'étonne vraiment qu'il ne se soit trouvé personne pour les étrangler.

·         Il y a deux ans que je n'ai pas parlé à ma femme. C'était pour ne pas l'interrompre.

·         Il y a mille inventions pour faire parler les femmes, mais pas une seule pour les faire taire.

·         Je me suis marié deux fois : deux catastrophes. Ma première femme est partie, la deuxième est restée.

·         Je vais vous raconter une histoire terrible sur la contraception orale. J'ai demandé à cette fille de coucher avec moi et elle m'a répondu non.

·         La dernière fois que j'ai pénétré une femme, c'était en visitant la statue de la Liberté.

·         La femme est la dernière chose que Dieu a faite. Il a dû la faire le samedi soir. On sent la fatigue.

·         La femme ne voit jamais ce qu'on fait pour elle, elle ne voit que ce qu'on ne fait pas.

·         La vertu des femmes n'est souvent que la maladresse des hommes.

·         Le mariage est la cause principale des divorces.

·         Le pucelage est le plus riche trésor des filles. Mais il est bien malaisé de garder longtemps un trésor dont tous les hommes possèdent la clef.

·         Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.

Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.

Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.

Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.

Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.

Dieu créa la femme et puis se dit: "Bof ! Elle se maquillera !"

·         La femme est un sujet sur lequel l'homme aime s'étendre.

·         La femme est un animal sans poil dont la peau est très recherchée.

·         La femme est un ensemble de courbes qui fait lever une ligne droite.

·         Quelle est la différence entre la séduction et le viol ? - La Patience.

·         Quelle est la différence entre une femme et une chienne ? - Le prix du collier.

·         Quelle est la différence entre une femme et une clôture ? - La clôture tu n'as pas besoin de lui dire que tu l'aimes pour la sauter

·         Savez-vous pourquoi il n'y a pas de femme au paradis ? - Parce que se serait l'enfer !

·         Une femme, c'est comme une girouette, quand elle vieillit, elle se fixe !

·         Mon papa il a deux zizis, un pour faire pipi et l'autre pour brosser les dents de maman.

·         Comment appelle-t-on un dinosaure homosexuel ? TRIPOTANUS

·         L'amour, c'est comme la maladie, Ca se termine toujours au lit.

·         Considérer l'avortement comme un geste criminel revient à considérer une branlette comme un génocide et la fellation comme de l'anthropophagie !

·         Quelle différence y a-t-il entre une perle et une femme ? - la perle peut s'enfiler par les deux bouts - mais si une femme le peut aussi alors c'est une perle.

·         Connaissez-vous le point commun entre une femme et une piscine ? - Elles coûtent chères à l’entretien pour le peu qu'on est dedans.

·         Chéri, cette année pour les vacances, j'irais bien dans un endroit où je ne suis jamais allée !- T'as qu'à aller dans la cuisine !

·         C’est quoi une femme en dehors de sa cuisine ? - Une femme heureuse on lui a rallonger sa laisse !

·         Les femmes sont comme des miroirs, elles réfléchissent mais ne pensent pas.

·         Les femmes c'est comme les casseroles, - Pour les faire raisonner, il faut taper dessus !

·         Quand deux femmes sont d'accord, c'est en général sur le dos d'une troisième.

·         Les femmes ont besoin de 4 animaux : un jaguar dans le garage un vison sur le dos un lion dans le lit et un pigeon pour payer les factures

·         Quel est le plus gros défaut des femmes ? Leur mari !

·         Quelle est la différence entre une femme et une mouche ? La mouche, elle ne nous fait chier qu'au mois d'août !

·         Quand une femme se tait, c'est qu'elle va dire quelque chose.

·         Ma femme est comme une invention française : c'est moi qui l'ai trouvé et ce sont les autres qui en profitent.

·         Il ne faut pas juger une femme sur ce quelle dit, ce serait vraiment trop injuste pour elle

·         Comment on appelle ça un homme qui dit des cochonneries à une femme qu'il ne connaît pas ? - Du harcèlement sexuel

·         Comment on appelle ça une femme qui dit des cochonneries à un homme qu'elle ne connaît pas ? - Du 08 36 70 69 69 (15 francs par minute).

·         Les femmes c’est comme le café, au début ca excite et après ca énerve.

·         Les femmes, c'est comme les champignons, plus c'est beau, plus c'est vénéneux !

·         Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme... c'est l’écho !

·         Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent !

·         Les femmes partagent nos peines, doublent nos bonheurs, triplent nos dépenses !

·         Pourquoi les filles ne mettent pas de mini jupes en hiver ? - Pour ne pas avoir les lèvres gercées !

·         Quelle est la différence entre une femme et un transpalette ? - Aucune différence : quand on n'en a pas on est bien oblige de décharger à la main...

·         Quelle est la différence entre un ascenseur et une jeune fille ? – Tu mets ton doigt ou "t'habites"

·         Pourquoi les femmes se grattent la tête le matin ? - Tout simplement parce qu'elles n'ont pas de couilles !

·         Pourquoi les filles mettent une culotte pour faire du parachute ? - Pour que ça ne siffle pas !

·         Pourquoi les sorcières ne portaient pas de culotte ? - Pour mieux saisir leur balai !

·         Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique ? - Aucune, c'est fait pour les enfants et c'est papa qui joue avec...

·         Pourquoi les femmes ont deux paires de lèvres ? Une pour dire des conneries, l'autre pour se faire pardonner !

·         Combien faut-il d'hommes pour cirer un parquet de 1000 m²? - Aucun, c'est un boulot de femmes...

·         Comment caresser une femme dans 16 départements a la fois ? - Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attend que ca Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu’à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.

·         Quelle est la différence entre une femme et une fleur ? - Il n'y en a pas, les deux s’épanouissent au bout d'une queue...

·         Pourquoi les femmes n'ont-elles pas de pénis ? - Parce qu'elles réfléchissent avec leur tête.

·         Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ? - Tu peux négocier avec le terroriste !

·         Comment appelle-t-on une femme à la fois clitoridienne et vaginale ? - Une fille tac o tac... parce que tu gagnes à la fois au tirage et au grattage...

·         Une femme ne voit jamais ce qu'on fait pour elle, elle voit plutôt ce qu'on ne fait pas.

·         Le remède unique contre le bavardage de la femme est la surdité du mari.

·         Les enfants ? Je préfère en commencer cent que d'en terminer un seul !

·         Les femmes, c'est comme la soupe, il ne faut pas les laisser refroidir.

·         Les femmes représentent la moitié du corps électoral. Vu comme ça, le corps électoral, ça m'excite !

·         Les femmes sont plus chastes des oreilles que de tout le reste du corps.

·         Les femmes veulent être l'égal de l'homme alors qu'elles lui sont tellement supérieures.

·         Les hommes veulent être le premier amour d'une femme ; et les femmes le dernier amour d'un homme.

·         Les idiotes ne sont jamais aussi idiotes qu'on croit ; les idiots, si.

·         Les intellectuels sont comme les femmes, les militaires les font rêver.

·         Les jolies femmes et les visons pratiquent les mêmes exercices pour avoir de petits visons.

·         Les talons hauts ont été inventés par une femme que l'on embrassait toujours sur le front !

·         Ne frappez jamais une femme, elle en prendrait vite l'habitude et cela deviendrai très vite fatigant.

·         On dit que les femmes sont incapables de garder un secret, c'est une erreur. Seulement, comme c'est très difficile, elles se mettent à plusieurs.

·         On trouvera encore des diplomates qui mentiront plus et mieux que certaines femmes, mais on n'en trouvera pas un seul qui sache mentir plus vite.

·         Pour l'homme, la femme frigide est à l'image d'une piscine trop fraîche : on met du temps à y entrer, pour en sortir très vite.

·         Pourquoi perdre son temps à vouloir contredire une femme ? Il est beaucoup plus simple d'attendre qu'elle ait changé d'avis !

·         Puisqu'il y a deux femmes en vous, demain j'amènerai un copain !

·         Il n'y a pas de femme frigide, il n'y a que des mauvaises langues.

·         Si demain ma femme n'est pas rentrée, j'offrirai une bonne récompense à celui qui la gardera.

·         Si la femme était bonne, Dieu en aurait une.

·         Si le Christ a pardonné à la femme adultère, c'est parce que ce n'était pas la sienne !

·         Si ma femme doit être veuve un jour, j'aimerai mieux que ce soit de mon vivant.

·         Si tu veux éviter que ton mari coure les filles, casse-lui une jambe chaque matin !

·         Un gentleman est celui qui est capable de décrire Sophia LOREN sans faire de gestes.

·         Un homme volage est celui qui ne sait pas à quels seins se vouer.

·         Une femme est franche quand elle ne fait pas de mensonge inutile.

·         Une femme s'inquiète de l'avenir jusqu'à ce qu'elle ait trouvé un mari, tandis que le l'homme ne s'inquiète de l'avenir que lorsqu'il a trouvé une femme.

·         La femme qui vous aime parle d'avenir. Celle qui ne vous aime pas parle de présents.

·         Les femmes sont faites pour être mariées et les hommes pour rester célibataires. De là vient tout le mal.

·         Les femmes parlent plus vite qu'elles ne pensent.

·         L’homme accompli est celui qui gagne plus d’argent que sa femme ne peut en dépenser, La femme accomplie est quant à elle celle qui trouve un tel homme.

·         Une femme a toujours le dernier mot dans une scène de ménage. Tout ce que pourra dire un homme après ce dernier mot sera le commencement d’une nouvelle scène.

·         La force des femmes n'est pas dans ce quelles disent, mais dans le nombre de fois qu'elles le disent.

·         Si vous trouvez une femme bonne, vous serez heureux. Si vous tombez sur une mauvaise, vous deviendrez philosophe.

·         Tous les hommes ne sont pas des saints, mais les femmes en ont toutes.

·         Certaines femmes aiment tellement leur mari que pour ne pas l'user, elles prennent ceux de leurs amies.

·         C'est la plus fidèle des femmes, elle n'a trompé aucun de ses amants.

·         Devant une belle poitrine, la main de l'homme est comme une cloche à hommages.

·         Elle est très belle, vu de dot !

·         Allez donc savoir pourquoi les femmes aiment les chats. Les chats sont indépendants, n’écoutent pas, ne viennent pas quand on les appelle, aiment rester dehors toute la nuit et, lorsqu'ils sont à la maison, tout ce qu'ils veulent, c'est qu'on les laisse tranquilles, à dormir. Alors pourquoi tous les comportements que les femmes détestent chez un homme les apprécient-elles chez un chat ?

Site créé le 21/06/2000

Dernière modification le 21/06/2000