Blagues sur les ampoules

	Acteurs : Cinq. Un pour changer l'ampoule et quatre pour dire "Ouais !pas mal, mais je crois que je l'aurais mieux fait"
	Alchimistes : En quoi ?
	Avocat:Combien pouvez-vous payer ?
	Avocat: Trois. Un pour la changer, et deux pour l'empêcher de le faire en criant "Objection".
	Avocat:65. 42 pour poursuivre EDF pour surtension ayant entraîné la rupture du filament de l'ampoule, 14 pour poursuivre l'électricien qui a monté l'installation électrique de la maison, 9 pour poursuivre le fabricant de l'ampoule.
	Batteurs : Aucun, une machine peut les remplacer.
	Belges : Cinq. Un qui monte sur la table et les quatre autres qui tournent la table.
	Belges : De toute façon, le temps qu'ils comprennent, il fera déjà jour
	Bêta testeurs : Nous venons tout juste de constater que la pièce est dans l'obscurité ; Pour l'instant, le problème n'a pas été résolu.
	Blacks : Cinq. Un pour changer l'ampoule, et quatre pour porter le ghetto blaster.
	Catholiques : Aucun. Ils vivent tous dans l'obscurité
	Chanteurs folk : Trois. Un pour la changer et deux pour écrire une chanson sur l'ancienne ampoule
	Chirurgiens : Aucun. Ils attendent donneur compatible et feront à ce moment là une transplantation de filament.
	Consultants : On ne sait pas. Il n'y a pas encore eu d'étude de faisabilité
	Courtiers en bourse : 24 1/8ème, mais ça a baissé de 3/8 depuis hier
	Croque-morts : Aucun. Ils peignent l'ampoule en noir et continuent à les utiliser
	Dealers : Un seul. Il vous changera la première gratuitement. Mais vous devrez payer toutes les autres le prix fort.
	Développeurs : L'ampoule fonctionne correctement sur mon PC.
	Docteurs : Aucun. Ils lui disent de prendre deux aspirines.
	Docteurs : Aucun. Ils signent le certificat de décès et appellent la morgue.
	Docteurs : Aucun. Ils diagnostiquent une dépression et prescrivent des benzodiazépines.
	Électricien : Un seul. Et il le fait très bien, mais ça vous coûtera 350 balles.
	Étudiants : Quelques-uns uns. Un pour tenir l'ampoule et tous les autres pour boire jusqu'à ce que la pièce se mette à tourner
	Féministes :5. Une pour la changer, les quatre autres tournent un documentaire sur le sujet.
	Femmes : Quatre. Une pour appeler son mari au bureau en lui disant de rentrer à la maison en toute vitesse et les trois autres pour parler dans le dos de celle qui est partie téléphoner.
	Fondamentalistes : Aucun. La Saine Bible ne parle par d'ampoule électrique
	Français: Aucun, ils se prennent tous pour des lumières
	Français : Un seul, pour tenir l'ampoule : il croit que le monde tourne autour de lui !
	Gars du département 'expédition' : On peut vous changer l'ampoule en 7 à 10 jours, mais si vous appelez avant 14 heures et que vous payez un surcoût de 80 F, vous recevrez votre ampoule neuve demain matin.
	Gens du FN : Aucun, ils ne la changent pas, ils aiment broyer du noir
	Gens du FN : Un, mais il doit faire vite, ils supportent mal le noir
	Grands garçons : Aucun. Les grands garçons n'ont pas peur du noir
	Hommes : Quatre. 1 pour la changer et 3 pour faire les vantards sur la façon dont il l'a fait.
	Hommes : Quatre. 1 pour la changer et 3 pour faire les vantards sur la façon dont il l'a fait.
	Ingénieurs : Trois : Un pour tenir l'ampoule et deux pour débattre du sens qu'ils devraient tourner le premier, selon la rotation de la terre, selon l'hémisphère et l'accélération de Coriolis, etc.
	Ingénieurs chez Intel : 1.99904274017 (avec un Pentium buggé )
	Ingénieurs chez Microsoft : Aucun. Bill Gates définit l'Obscurité (TM) comme nouveau standard industriel.
	Ingénieurs en logiciels : Aucun. C'est un problème matériel.
	Irlandais : 16. Un pour tenir l'ampoule, et les autres boivent du whisky jusqu'à ce que la pièce se mette à tourner...
	Joueurs: Onze. Un pour changer l'ampoule et 10 autres pour lui sauter dessus de bonheur.
	Loubards: Trois. Un pour casser l'ampoule, et deux pour attraper la fille et la violer.
	Managers : Nous avons créé un groupe d'études pour nous rendre compte exactement pourquoi les ampoules brûlaient, et pourquoi nous sommes capables de faire des ampoules qui éclairent plus intelligemment, mais pas plus longtemps.
	Maris : On le saura dès que l'un d'entre eux voudra bien se lever du divan pour le faire
	Marxistes : Aucun. La douille contient la semence de sa propre révolution
	Mécaniciens : Un seulement. Mais il ne pourra pas le faire avant jeudi prochain.
	Mères juives : Non, c'est bon... Je peux rester assise dans le noir
	Mutants : Deux tiers Ou Un, mais il n'a besoin que de 3 mains pour le faire
	Personnes du support technique Gateway 2000 Un technicien vient de recevoir votre demande pour votre problème matériel. Votre numéro d'intervention est le 39712. Veuillez noter ce numéro et le rappeler lors de chaque appel à notre service technique concernant ce problème.
	Pessimistes : Qu'est-ce que ça peut faire ? De toute façon, on va tous mourir
	Programmeurs shareware : Un. Mais l'ampoule ne fonctionnera que pendant un mois. Ensuite vous devrez vous enregistrer.
	Programmeurs shareware : Un. Mais l'ampoule ne fonctionnera qu'à demi-puissance. Vous devrez vous enregistrer pour y voir vraiment clair.
	Programmeurs C++ : 6. Un pour la changer et 5 autres six mois plus tard pour comprendre comment il a fait.
	Programmeurs en C++ : Vous pensez encore de façon désordonnée. Une ampoule électrique déclarée proprement devrait suivre la procédure de changement d'ampoules d'une ampoule électrique générique et dans ce cas, tout ce que vous avez à faire, c'est d'envoyer un message "Change_lightbulb".
	programmeurs Windows:- 472.

Un pour écrire WinGetLightBulbHandle

Un pour écrire WinQueryStatusLightBulb

Un pour écrire WinGetLightSwitch-Handle

Etc…

	Psychanalyste : Un, mais tout d'abord il faut que l'ampoule ait VRAIMENT envie d'être changée...
	Psychanalyste :Aucun: l'ampoule se changera elle-même quand elle sera prête
	Psychanalyste :Combien en faut-il d'après vous ?
	Réceptionnistes : Zéro... Heu en fait une quand même : Celle qui dira à son patron la première que l'ampoule a grillée.
	Sadomasochistes : Deux. Un pour changer l'ampoule, et l'autre pour donner un bon coup de pied dans la chaise pendant ce temps là
	Siciliens : Trois. Un pour changer l'ampoule, un pour faire le guet, et un pour descendre les témoins.
	support technique: Nous avons la copie exacte de votre ampoule électrique ici, et tout semble très bien aller. Pouvez-vous dire quel système vous utilisez ?
	D'accord. Maintenant, pouvez-vous me décrire exactement votre obscurité ?
	D'accord. Il y a quatre ou cinq choses qui peuvent être à l'origine de votre problème... Avez-vous essayez de basculer la position de l'interrupteur électrique ?
	Surréalistes : Deux. Un pour allumer la girafe et un autre pour remplir la baignoire avec des jouets multicolores
	Techniciens chez Microsoft : 3. Deux pour tenir l'échelle et un pour visser l'ampoule dans la douille.
	Techniciens chez Microsoft : 3. Deux pour tenir l'échelle et un pour visser l'ampoule dans le robinet.
	Techniciens d'assistance : "Nous avons une copie identique de l'ampoule ici, et elle marche parfaitement. Quel système utilisez-vous ?"
	Techniciens du service qualité : 2 et il faudra compter 48 heures pour faire un essai d'ampoule en fonctionnement, puis on comptera 2 heures pour le refroidissement et comme il y aura ensuite une batterie de tests très intenses et nombreux, n'espérez pas avoir une nouvelle ampoule en moins d'une semaine ou deux.
	Trotskistes : ça ne sert à rien de vouloir CHANGER une ampoule. Elle doit être ÉCRASÉE
	Vice-présidents chez Microsoft : 8. un pour changer l'ampoule, et 7 pour être sûr que Microsoft empoche bien $2.00 pour toute ampoule changée à travers le monde.
	Virtuose la programmation linux,: On s'en fout, ils sont tous virtuels de toutes façons...

Combien d'italiens ça prend pour changer une ampoule électrique?

Alors, mon cousin Vinny connaît un gars qui a un frère dont le père de la petite amie a fait son service militaire avec un certain Ricardo dont le beau-frère avait été à l'école avec un gars dont la mère possédait une usine de chaussures. Dans cette usine, un des ouvriers sortait avec une fille dont le père allait tous les dimanches à la messe avec un certain Guido qui connaissait un gars dont la soeur était mariée à un électricien qui a dit qu'il le ferait pour rien.

Combien d'avocat ça prend pour changer une ampoule?

- Le nombre suffisant qui pourra être estimé nécessaire pour réaliser la tâche prévue dans le contrat ci-dessous:

Attendu que le représentant de la première partie, j'ai nommé "l'avocat" et que le représentant de la deuxième partie, j'ai nommée "l'ampoule", ont par la présente et sur le champ conclu une transaction dans laquelle le représentant de la deuxième partie (l'ampoule) devra être enlevé de sa position actuelle, en raison du non-respect des conditions du contrat liant les deux parties (et en particulier, en référence à l'obligation d'être capable d'éclairer un volume délimité par

- d'un côté la porte d'entrée située au Nord de sa position

- d'un autre côté l'entrée du salon située au Sud de sa position et plus communément appelé "hall d'entrée")

La transaction précitée décrivant le remplacement de la deuxième partie défaillante oblige la première partie à respecter les obligations suivantes:

1. Le représentant de la première partie (l'avocat) devra, par tous les moyens qu'il jugera nécessaires, entre autres chaises, escabeau, échelle..., se mettre au niveau du représentant de la deuxième partie (l'ampoule) et procéder à la rotation de celui-ci dans le sens inverse des aiguilles d'une montre.

Ce point n'est pas négociable.

2. Au moment où le représentant de la deuxième partie (l'ampoule) se verra désolidarisé du représentant de la troisième partie (la douille) , le représentant de la première partie (l'avocat) devra procéder à l'élimination du représentant de la deuxième partie (l'ampoule) qui n'aura pas respecté son contrat. Cette élimination devra respecter les lois sur l'environnement, et en particulier être conforme au décret visant au recyclage des ustensiles contenant du verre et de l'étain.

3. Une fois la séparation de la deuxième et de la troisième partie terminée, le représentant de la première partie (l'avocat) devra pouvoir procéder à l'installation du représentant de la quatrième partie (la nouvelle ampoule). Cette installation devra être réalisée en réalisant les opérations décrites plus haut de façon inversée, en particulier, la rotation du représentant de la quatrième partie devra se faire dans le sens des aiguilles d'une montre.

Ce point n'est pas négociable.

NOTE: La description des opérations suscitées pourra être réalisée, selon le désir du représentant de la première partie (l'avocat), par n'importe quelle personne qu'il aura jugé apte à la réalisation de cette tâche et qu'il aura dûment mandaté pour le faire, en permettant alors à cette personne, devenant alors représentant de la cinquième partie (partenaire) d'en tirer un revenu substantiel.

Site créé le 21/06/2000

Dernière modification le 21/06/2000